16/10/2006

Clin d'oeil trouvé sur le net,

Je suis unanime là-dessus :

 

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Vous m'enlevez l'eau de la bouche.  

     Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous !

           Ça m'a mis l'astuce à l'oreille ...  

   Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air.

  Ils lui ont déroulé le plateau d'argent.

   On peut les compter sur le dos de la main.

 C'est de l'argent brûlé par les fenêtres !

 Il ne faut pas chercher midi à l'an 40.

Bien mal assis ne se repose jamais.

  Qui m'aime m'essuie. 

Il m'a promis montres et réveils.

Ce n'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut se forcer à parler.

L'espoir fait vivre et tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir. Conclusion ?

 

 

Pluie en novembre, Noël fin décembre.

Gel en février fait l'eau se solidifier.

 Pingouins dans les champs, hivers méchants.

 Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Si les mouettes ont pied, il faut songer à virer.

Plus il y a de fous, moins il y a de riz.

 

       La parole est d'argent mais le silence endort.    

  

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule, ni faire aujourd'hui ce qu'un autre fera aussi bien demain.

 

J'ai eu tout de suite l'anus à l'orteil.


Il a l'air d'une quille dans une course de chien

 

Qui vole un boeuf ne fera pas d'omelette.

 

Celui qui aime le travail peut passer des heures à le regarder sans rien faire.

 

Les ours se suivent mais ne se ressemblent pas.     

 

Un homme travesti en vaut deux.

 

C'est au pied du mur ... que l'on voit bien le mur !

 

Tousse pour un, rhume pour tous.

 

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

 

             Le soleil nuit pour tout le monde.            

                     

L'intelligence, c'est comme un caleçon : 

il est bon d'en avoir mais pas de l'exhiber.

 

L'expérience, c'est comme une brosse à dents :

ceux qui n'en n'ont pas refusent quand même d'utiliser celle des autres.

 

 

 

Mieux vaut être incompris que pris pour un con.

 

 

En amour, le bonheur consiste à désirer ce que l'on possède déjà.

 

 

La culture est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

 

 

Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se mouille.



C'est en forgeant que l'on devient forgeron mais ce n'est pas en sciant que

 Léonard devint scie.

 

 

J'ai appris à lire tout petit, mais je sais aussi lire gros.

 

Les voyages forment la jeunesse et déforment les valises.

 

L'abbé ne fait pas le moine.

 

Le temps est un grand maître : le malheur est qu'il tue ses élèves.

 

 

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

 


P
lus on est grand, moins on est petit.

 

 

Arrête ton char, c'est tiré par les chevaux.

 

 

Si un oiseau blanc traverse le ciel, c'est peut-être  un signe.

 


Ce que femme veut... Dieu ne sait pas pourquoi elle le veut !

 

 

 

 


Aux grands mots, les grands dictionnaires.


Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.


Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.

 

Mieux vaut être en retard qu'encore billard !


Chassez le naturiste, il revient au bungalow.


De deux maux, choisis le moins long.

 

Si ça nettoie, ce n'est donc pas Claire.

 

On a toujours besoin d'un plus débile que soi.


Il ne faut pas vendre la charrue avant  les boeufs, ni se mettre sur la peau de l'ours avant de le tuer.

 

 

Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.

 

 

Horizon pas net, reste à la buvette

Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va..

 

Verre vide, je te plains....  verre plein, je te vide ! 

 

 

 

ALLEZ !!!!!!!!

 

   

 

 

 


ET Cherchez si vous ne voyez pas   déjà double !!!!!



 

    Devant la propension naturelle des choses à aller mal,    

        un américain génial du nom de Murphy énonça 

LA LOI SUIVANTE 
                 

"If anything can go wrong, it will"


ce qui peut se traduire cavalièrement par  :

 "s'il y a un seul truc qui peut foirer, ça foirera" 

 

ET SES COROLLAIRES :


Rien n'est aussi facile que cela en a l'air.

 

Tout ce que l'on doit faire prend plus de temps que l'on ne pense.

 

Si plusieurs éléments peuvent aller de travers, c'est celui qui pose le plus de problèmes qui se produira.

 

Si vous voyez quatre possibilités pour que quelque chose aille de travers et que vous les solutionnez, il s'en trouvera rapidement une cinquième pour tout anéantir.

 

Laissées à elles- mêmes, les choses tendent du mauvais vers le pire.


Quand vous prévoyez de faire quelque chose, il y a toujours quelque chose à faire avant.

 

Toute solution apporte un nouveau problème.

Il est impossible de rendre quelque chose exempt de tout défaut.

 

 

 

 - LOI DU COMPAGNON DE LIT

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

 

CONSTANTES DES OBJETS

Si vous gardez un objet, vous n'en aurez certainement plus besoin.

La facilité à trouver un objet est inverse à son utilité immédiate.

Quel que soit l'objet que l'on cherche, il sera trouvé au dernier endroit où l'on regarde

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

 Un objet tombera toujours de façon à faire le plus de dégâts possibles.

COROLLAIRES A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE 

En tout point de la surface du globe, toute biscotte lâchée   tombera côté  beurre.

 En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté  beurre, sauf si l'on a parié que ce serait le cas.

La propension naturelle d'une tartine à tomber du côté de la confiture est proportionnelle à la valeur du tapis.

 

LOI DU SELF

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre sera choisie par la personne juste devant elle.

 

 

LOI DES VELOS

Quelle que soit la direction prise, le vent soufflera de face.

 

 PRINCIPE DE LA BANANE

 Toute personne achetant des bananes encore vertes les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

 Toute personne les achetant mûres les verra pourrir avant qu'elle ne  les mange.

 

 POSTULAT DU PARKING

      C'est après avoir garé ta voiture à 2 kilomètres de distance que        4 places se libèrent simultanément juste quand tu arrives à pied en bas de chez toi.

PRINCIPE DES AVIONS

Si votre avion arrive en retard, l'avion que vous deviez prendre en correspondance est parti à l'heure.

 

 

 

 PREMIER POSTULAT DE PARDO

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

 

LOI DE GUMPERSON

 La probabilité qu'un événement se produise est inversement  proportionnelle à sa désirabilité.

d'où PRINCIPE DE RUBY

 La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

 

 

 QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

On récupère tous les livres prêtés à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

 

LOI DE HADLEY SUR L' ACHAT D UN VETEMENT

Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille,

Si le vêtement te plaît et qu'il y a ta taille, il ne te va  pas du tout,

 Si le vêtement te plaît, qu'il y a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher,

Si le vêtement te plaît, qu'il y a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première fois.

 

 PREMIERE LOI DE JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

 

LOI DE FETT

Il est préférable de ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

 

 LOI DE MARYANN

 Qui ne cherche pas, trouve.

 

 

 

ET ENCORE

 

OBSERVATION DE ZENONE

En voiture, l'autre file avance toujours plus vite.

 

VARIATION DE O'BRIEN SUR L' OBSERVATION DE ZENONE

 Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter  deviendra alors la plus rapide.

 

REGLE DE FLUGG

 Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

 

 LOI DE WITTENS

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a  justement besoin.

 

LOI DE WALTER

La tendance qu'a la fumée de cigarette ou de barbecue à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

 

 LOI DE ROGER

 C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

 

 EXPLICATION DE DAVIS

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

 

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel,  il faut ajouter un ordinateur.

 

 LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

 

POSTULAT  DE BORING

Rien n'est si mauvais qui ne peut être pire..

 

 

 

 

 

Je n'attendais rien d'elle... J'ai été comblé.
Yvan AUDOUARD

Mon mari est archéologue... Plus je vieillis, plus je l'intéresse !
Agatha CHRISTIE

Le mariage est comme le restaurant : A peine est-on servi qu'on regarde ce
qu'il y a dans l'assiette du voisin.
Sacha GUITRY

Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas
améliorés avec le temps.
Jean AMADOU

Si votre femme est jolie, ne le lui dites pas qu'elle est jolie parce qu
elle le sait ; dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.

Francis de CROISSET


Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez
pas qu'un homme dise à votre épouse.
Jules BERNARD

A force d'être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi.
Frédéric DARD

Ce qui est agréable avec la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on fait chaque
jour de nouvelles connaissances.
Ronald REAGAN

Au pays des muets, les aveugles sont sourds.
Louis SCUTENAIRE

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons.   Il y a déjà assez de cons
qu'on prend pour des gens.
Guy BEDOS

Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.
Pierre PERRET

Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la
vingtième, qui en dit du bien, le dit mal.
RIVAROL

Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations.   Ne perdons pas de
vue que Judas avait des amis irréprochables.
Ernest HEMINGWAY

Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux,
ils en diraient bien davantage.
Sacha GUITRY


La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que
l'année prochaine !
Coluche

A quoi bon prendre la vie au sérieux puisque de toute façon nous n'en
sortirons pas vivants ?
Alphonse ALLAIS

La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation
puisquelle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre.
Pierre DAC


Au paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal. C'est la
place du mort.
Pierre DESPROGES

Je perds mes dents... je meurs au détail.
VOLTAIRE


Vouloir paraître plus jeune que des gens qui sont nés la même année que soi
constitue le début de la vieillesse.
Philippe BOUVARD


La bêtise est infiniment plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence,
elle, a des limites, tandis que la bêtise n'en a pas.
Claude CHABROL

       

La langue française abonde en curiosités surprenantes pour l'étranger !!!

Ainsi :

Ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites.

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

On passe bien souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné, qui ne sais plus où coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un :"Je ne partage pas votre avis", il peut répondre : "Les avis sont partagés" ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle "feu".

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :"Je viens de louer un appartement" ?

Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?

Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?

Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?


Pourquoi dit-on: embarras de voitures, quand il y a trop de voitures et embarras d'argent, quand il n'y a pas assez d'argent ?

Pourquoi avons-nous parfois l'estomac dans les talons ou le compas dans l'oeil ?

 

  Quant aux  diverses, on ne s'en lasse pas...

 

-Aux dires des témoins, si la victime était restée chez elle, l'accident

n'aurait pas eu lieu...

 

- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée.

 

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir

à s'y introduire.

 

- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

 

- Cinq des trois suspects ont été relâchés.

 

- L'amende en bonne et due forme avait été glissée sous le pare-brise du

vélo pour preuve de l'infraction.

 

- Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

 

- L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit.

 

- L'homme était ivre-mort puisque c'était dimanche.

 

- Les deux voleurs avaient un complice qui était sûrement un troisième

larron.

 

- A notre arrivée la voiture avait déjà succombé à ses blessures.

 

- L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

 

- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant..

.

- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la

voiture.

 

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

 

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

 

- Le pendu est mort noyé.

 

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile aliénés,

il a été conduit à la gendarmerie.

 

- Le cadavre avait été vu traversant le village à bicyclette le jour du

décès.

 

- Malgré ses 80 ans, la vieille femme retrouva ses jambes de 20 ans pour se

soustraire à nos questions.

 

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique

l'an dernier..

 

- Le montant de tous ces objets sans grande valeur que nous avons saisis

s'élève à plusieurs millions de francs.

 

- Quand nous avons découvert son corps, le suicidé avait l'air soucieux...

 

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner.

 

- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que

le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il

avait commis.

 

- Entendu toute la journée, l'homme n'a rien dit.

 

- L'homme fut atteint au nez et aux narines...

 

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la

conductrice...

 

- L'homme portait une perruque pour faire croire qu'il était chauve.

 

- La mer était sa terre natale.

 

- Il s'était introduit dans la sacristie en escaladant la Sainte Vierge...

 

- Prétendant exercer le métier de peintre, l'homme fut incapable de nous en

dire plus et s'emmêla les pinceaux dans ses différentes explications.

 

- Le garçon de café était une femme.

 

- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants,

mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.

 

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils.

 

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

 

- L'homme a refusé d'admettre qu'il nous avait menti en affirmant qu'il

était mort.

 

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la

faim.

 

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on

continuait à l'interroger...

 

- Nous n'avions que 2 chances sur 2 de réussir l'opération, c'est pourquoi

nous avons préféré attendre les renforts demandés.

 

- Les  Africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été

blanchis par l'enquête qui a suivi.

 

- L'appel de la plaignante a été enregistré en pleine nuit, vers 11 heures

du matin.

 

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la

description de la femme qui aurait été vue par les différents témoins.

 

- L'homme courait à perdre haleine malgré sa jambe artificielle qui s'était

décrochée.

 

- L'homme bénéficiait d'une flatteuse réputation d'escroc.

 

- L'homme qui nous a éclairé sur cette affaire travaille lui aussi à l'EDF.

 

- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis

à neiger.

 

 

 

 

On continue...

 

 

- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre

très bien avec elle.

 

- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté.

 

- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver

qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

 

- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec

la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

 

- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes; malheureusement

pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

 

- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

 

- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

 

- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en

fait pas plus de dix centimètres.

 

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et

signa le formulaire d'une croix.

 

- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement

jamais eu lieu.

 

- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

 

- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

 

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec

l'autre exactement le même jour.

 

- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses

injures  étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc

clos.

 

- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa

lucidité pour écraser l'animal.

 

- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

 

et toujours !

 

 

 

 

21:54 Écrit par Marie-Christal | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : betises, conneries, coup de geule, verites de maitres |  Facebook |

Commentaires

Bonjour Promis.Je viendrai lire la suite demain.
Très amicalement.

Écrit par : DUKE | 17/10/2006

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bonjour bonjour petite marie
comment vas tu !
je pense souvent a toi .
j'espere que je ne te derange pas ma chere marie
moi je ne peut pas etre toujour sur l'ordi ...
j'aie aussi de grand probleme
et j'espere ne pas te deplaire en demandent comment vas tu ?
douce mady bizzzz

Écrit par : mady | 17/10/2006

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bonjour marie d'alain allez bonjour petite marie t'embrasse bien fort amitier d'alain et merci pour ton commentaire l'autre jour j'espére que tu va bien et la familles aussi je suis venu faire un petit tour de manivelle içi sur ton bloggy il est magnifique aussi voila en çe moment je suis au boulot tu sais je suis chauffeur samu urgentiste voila entre le temp que je suis en brek içi je dit des petit bonjour comme cela car des fois j'ai du boulot merci marie t'embrasse encore de tout mon coeur a bientot merci ma douce marie içi alain qui t'aime aussi a bientot a+.

Écrit par : lecocq alain | 17/10/2006

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